目前分類:兒子 (12)

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30 回憶是最珍貴的禮物-s.jpg  

帶兒子你到大同育幼院早療部,已近一年半。在你畢業前的一個多月,我一直思索著,什麼樣的禮物,送給你及班上導師,是最有意義的?於是開始著手整理,從你踏進大同的那一刻起,每個月份挑選了5-6張照片,親手製成兩本,這一年多來在大同生活點滴的相簿,一本送給老師、一本送給你。

 

看著你剛進早療部的模樣,再比對著現在的模樣。還真進步了不少!

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18安 你是讓我這輩子流下最多淚的人3-blog.jpg  

長庚的急診醫生,初步診斷的結果跟X醫院一樣,也是無法肯定,你是否為單純的熱筋孿。她也擔心,你是否是腦膜炎或細菌侵入引起的。她說X醫院已針對你所有可能的病因,都打上所需要的藥物,目前也只能再做觀察。沒多久後,他們就把你移至兒童急診病床。這時你的模樣像是睡熟了,而原本在外面焦急等待,你媽及阿公阿嬤也進來看你。

 

 我跟他們說你因打過藥睡熟了,看一下時間也晚上十點多,雖然家裏還有你姑姑陪姐姐,但我還是不放心,我就要你阿公阿嬤先回去。沒多久醫生來到你身旁,撐開你的眼睛,看著你的瞳孔,刺激你的四肢,看你的反應。唉!對我這四年來,陪你往返醫院的直覺來說,你真的不太妙…。

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18安 你是讓我這輩子流下最多淚的人3-blog.jpg  

我跟你媽說你暫時是無礙了,但為保險起見,我要把你轉回林口長庚兒童醫院,你媽只含著眼淚跟我說:「爸爸,你要堅強!」我勉強擠出一絲笑容後,回她說:「沒事的,這些年來我也夠強了吧?!我是『海陸的』」。我撥了通電話回家給你阿公阿嬤,說你發高燒昏迷,我今天應該是不回去了,最後要他們不用過來…(雖然我知道他們一定會跑過來…)。掛完電話,我要你媽和你姐在外面坐著休息,而我則走進去急診室內,在你身旁握著你的手,摸著你的臉頰跟你說加油!雖然你還是昏迷,或許聽不到我的聲音。

 

 我問一旁的醫師,你大概會昏迷多久,他回說藥效的關係不一定,最快也要2-3小時。過了半小時後,你阿公阿嬤真的還是趕來了!我只跟他們說你現在是比較穩定了,但保險起見,我要把你轉回林口長庚。另我跟你媽說:「等等我會要我爸開我的車回去,妳也先跟妳女兒和他們一起走,回去後幫我準備幾樣換洗的衣褲,再帶到長庚給我,我等等會坐上救護車,在一旁陪你兒子。」沒多久後,我就要你阿公把車載著其他人,要他們先回家!

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16安 你是讓我這輩子流下最多淚的人-blog.jpg  

安,本以為你今年開始到早療班級上學後,我就可以放掉一隻手,提早把重心移回我的工作,但看樣子還是太早了!或許你是捨不得我,用一場重病,要我收回那隻準備放掉的手。

 

 你在我今年生日的前幾天,感冒了!原以為是小感冒,雖有點小發燒,我心想有看醫生,就也不太為意。在我生日前一天,週六的傍晚,想說只是帶出去吃個飯,你也還好吧,沒想到卻又經歷了一場,人生中難忘的回憶。

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15 我因你而更堅強 也因你而更怯懦1.jpg  

安!有你之後,你們媽媽常說原來我的肩膀是如此寬,而我總笑著回:『還不是被你們三個操出來的,說不定現在還可以多給一個女人來靠。本來我還覺得自己不夠寬,只能在事業與家庭選一樣。但不過後來覺得很幸運的,這幾年來我還有能力顧好一樣…..。ㄏㄏ!況且十八年前就選錯了,婚前雖還差點跑掉,但還是沒跑成(大概胖到跑不動了…殘念!),而且我只要是自己做的決定,怎會怨別人!』而姐姐妳,總是會插上一句:『算你倒楣!』,我也總是笑笑的看著妳說:『如果我倒楣,接下來會換誰倒楣啊?』

 

有了安後,我真的改很多。開車幾乎已不再飆車,連開在高速公路上,也頂多時速開到100公里(這五年來,我大概只收過一、兩張罰單吧!)。當開在路上,也鮮少再搖下車窗對那些不良駕駛『ooxx』。對惡意或挑釁的車輛,也不再回應。我好像變怯懦了!總會想到還有你們。(當然還是有少數幾次,差點壓抑不住脾氣,妳媽總是在旁提醒,想想你們!)

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20101004-執子之手 伴子成長1.jpg  

 我想目前說幸或不幸,我還是覺得太早了!當初你提早來到這個世界時,我是曾想放棄你的。那時我覺得如果讓你留下,不見得往後對你是公平的!我從不認為不想結婚生小孩的人是不負責任,畢竟如果覺得自己無法擔起日後應付的責任,不如不要。

 

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13 是幸是不幸都在一念間.jpg  

安!這些年來,每天到處帶著你往返穿梭幾間醫院的復健科,不少的老師及復健同學的家長,都認為你很幸運的,擁有我這麼一位愛你的爸爸。我是覺得你是幸運的,但卻不是因為你遇到我的關係!是因為你一路走來,遇見了無數的貴人。我們家所有的成員也是幸運的擁有你,因為你的出現,改變了所有成員。阿公、阿嬤、爸爸、媽媽、姐姐及姑姑,而那改變都是正面的!

 

 你一出生,就遇見你人生的第一群貴人。朱醫師、林護理長,及青艷、閔翎、秀姍、銀蘭、麗芸、麗裙、惠英、秀青、盈引、容君、美雲、貽雯、春梅....10多位的護士姐姐。是他們讓你從生死關頭,在重度加護病房一個多月的日子中,無微不至照顧你,你才可以平安的離開,沒被老天招喚去。因此你也比別的寶寶還幸運,在一出生就擁有除了家人,還有另一群人的關懷疼愛。(你出院後,每當回診或每年的早產兒回娘家時,我們都會帶你回去打招呼,她們看到你進步成長的模樣,他們更是發自內心的開心!)

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09「留下就有希望」.jpg  

當你母親對我說:「留下就有希望」,到我下定決心留下你時,我心中也已經浮現出所有最壞的情形。加上這些年經歷的事情,心境上的我已不像以往,對子女有那麼深厚的期望。當下只平凡希望,家人一切平平安安。而你的名字,就是因如此的被我取為「家安」。雖你的名字看似平凡看似理所當然,但或許你有一天會發現,在這價值觀混亂的年代中,這會是如此的不簡單、也如此的理所不當然。

 

 身邊有些人認為我看得開,很樂觀,其實至從你哥離開後,我看待任何事都是很悲觀的。人如果能把凡事當作理所不當然,或許,對所有的人事將會更懂的珍惜。例如:親人沒有理所當然的要對你好,看看新聞常上演的子弒父母,父母虐童致死的消息,所以我們家很幸福;遇到好的朋友,你要很感激,遇到不好的,要覺得理所當然,這年頭親人都不見得會對你好了,更何況是沒有血緣的朋友!那就不用太計較了。

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08-老天好像總是喜歡跟我開完笑.jpg  

安!小太陽離開後,本來就不太想生小孩的我,更加認定不會再生小孩。我雖有想過要去結紮,但卻遲遲未去(說真的要讓男人自己那挨刀,還真.........)。就這樣拖了三年,我不小心又把你媽肚子搞大了(唉!各人造業個人擔)。當知道懷你的時後,你已兩個月,而且是狀況不太對,你媽才知道她又懷孕了!(也真是夠神經大條的)

 

本來我是不太想讓你媽把你生下來的,畢竟我不想再重來一次,那段難熬的日子。但這些年來你阿公、阿嬤渴望男孫的心情,姐姐孤單的身影(她一直跟我說想要一個弟弟)、你媽那所承受的無形壓力(縱使我跟她和你阿公、阿嬤說過數次,我是獨子及長孫又如何?我覺得在這年代還一定要生男的,這是很可笑及大人的自私罷了!)

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04-關於我的小太陽.jpg  

2003年我才30出頭,當時姐姐妳也有4歲了,你們的母親也已懷孕4個月,她偶有出血狀況,但經過醫生診治認為是肌瘤的關係,囑咐我讓她多休息就好,並且不要提重物。但由於我常忙錄於工作,生活作息相當的不正常,對此事卻不以為意。

 

直到某一天,你們母親忽然驚慌的告訴我看到血塊,我才驚覺事態嚴重,於是趕緊把她送往醫院。經醫生確認後,她需要住院安胎。從未在醫院住過的我,在陪同她的那幾週才真正體認到,為什麼懷孕中的母親總是容易感到不安(但那時我卻還未警惕於心)。在婦產科病房中,充滿了不安的準媽媽們,大家狀況差不多,擔心早產、小孩保不住…..等問題,唯一差別只在於懷孕的週數的不同。在經過幾週的安胎後,醫生幫我們轉往一般病房持續觀察,但此時我心情也開始焦燥了起來。

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有了兒子後,老婆曾一付正經的,問過我會不會怪她?我知道她的意思,之前無緣的兩個兒子,加上現在的兒子。我只笑著回她說:『沒關係!誰叫我們是註定的十世夫妻,但….這是最後一世了!下輩子我就能風流快活去了!ㄏㄏ』,當時只見她,表情三條線的回答:『對!最好是…..。』。

 

其實,說我完全沒有埋怨過,那鐵定是騙人的。但,應該沒有那個父母,會想生下有缺陷的子女吧!我同時也對老婆說,或許我應該去練一下九九帝王神功,使自己強壯一點,不要那麼虛弱,讓蝌蚪可以再游遠一點,不要每次著床都那麼低….。不過還好,不用去虐待我的弟弟了,本人一向秉持事不過三的原則,不管如何,不會有下一次;另一個原因也或許是,我一向沒有宗教信仰,我無意得罪任何宗教,聖經、佛書或道教經書,我都看。我認為只要勸人為善的,都是好的。因此,我也不想去拘泥於,一定要是信仰何者才是對的。

 

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00-序.jpg  

(20091206-0630的忠孝橋上)

 近幾年由於生下了一個腦麻的兒子,而幾近放棄自己工作的行為,曾讓一些朋友不解的問說:你有必要賭那麼大嗎?或問說不能讓老婆還是找看護帶嗎?我總是微笑帶過。
 

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