某晚有位兒子之前在早療中心的同學媽媽打電話給我，說最近面臨到一個困惑的抉擇，想聽聽我這過來人的經驗和建議，於是就這樣在電話中談了一個半小時。其實我發覺不少來詢問我建議的人，心中早已有了答案，只是對自己的決定或未來會充滿不安。所以電話中我說了不少，但沒給答案那個選擇才是對的，她也沒說肯定最後的決定會是什麼，不過我想她的那個答案已瞭然於心。
聊完後我又想起前一陣子，有篇尚未寫完的文章 「 這樣殘障的小孩當初幹嘛生下來？」其內容寫至這幾年我個人體驗到是與非、好與壞，或許不是黑白分明，且有絕對標準答案的。有時只是相對性，而所進一步產生的認同問題。而這次我就來接下來碎碎唸，我這些年對「正常」與「不正常」看法的改變。
我想大部分家有特殊兒的父母，面臨的問題就是日後如果我們(父母)離開人世，小孩如果還無法照顧自己，或養活自己時怎麼辦？甚至若有人提到或討論這個話題時，有些父母很容易陷入情緒的低潮而無法自拔。
之前我也提過數次在剛生下兒子時，和老婆相較下我是傾向放棄的一方，當初我考慮的原因很多，也在以往文章內容中提過數次，在這就不多加贅述。但之前考慮了許多冠冕堂皇的理由，近年我反思當初要放棄的想法，其實最大隱藏的理由就是不願違背「自我」。要違背自我去成就一些人或事，本來就是違反人的天性，但由於這是價值觀不同的問題，也因此我認為沒有絕對的孰是孰非，特別不是那非親身體驗或身處其環境中的父母，或其他人們可以去妄加評判的事情。
我們夫妻兩人決定留下兒子，甚至我辭去工作成為主要照顧者，兒子同學的媽媽問我，當初怎能不對自己選擇後的未來感到迷惘？萬一進步不如預期？日後小孩是否會被其他人接納？小孩長大後是否有能力賺錢照顧他自己？自己(主要照顧者)離開職場日後要重返的可能性等...?
我只是凡夫俗子怎可能完全不迷惘？其實每個人每一天起床就開始在選擇，也鮮少有所謂完美或可全拿的選項，有得就需有捨，有捨就會有得，這也是我常提醒自己的「捨得捨得，有捨才有得」。只是人人往往會選利己或已習慣之擇，不利己或不習慣的選擇通常是違反人性，也是容易受到考驗或飽受內心煎熬的選項。但我又覺得初期利己未必後期也會利己，可是這又是另一個價值觀的課題。
以我當初的例子用很現實的說法來談，假設我的能力能達到年薪百萬，陪兒子六年算損失六百萬收入好了。但兒子卻因此能獲得日後基本照料自己的能力，而這是無價的。好吧！若硬要把這價值量化，以兒子日後1個月賺2.2kX40年來計算也有千萬。其中我得到的還不含我六年期間，尚有些許能力兼點小差讓自己多少有些收入；陪伴兒子時，女兒也可以不用到補習班或才藝班，因我自己教所省下的金錢；這六年還意外啟發我寫作的興趣；保有家的「溫度」...等。所以當初我考慮沒多久，就下了決定我為主要照顧者。但我若有能力年薪達到兩百萬以上，或許當下可能就會下不同的決定吧！
一開始老婆想留下兒子的意念比我深，但日後對此選擇的迷惘次數反倒是老婆比我多。萬一兒子進步不如預期？萬一我們生活撐不過去？萬一...？特別是看到許多與兒子同齡或更小的小朋友，健健康康的在你面前活蹦亂跳？我們心中難免浮現出一些為什麼？萬一？何時？...等等的類似的問題及煎熬。但我也總對老婆說，這種只能二選一後完全無法反悔的選項，選擇後就往前看不要再回頭想如果當初選的是？回頭也無法重新來過，想多了也只是浪費無謂的時間和生命。
而我們何其幸運，六年來兒子的進展是朝往好的方向，我們兒子目前的狀況，也讓部份同是特殊兒的父母所羨慕。甚至，現在有些剛接觸我兒子沒多久的大人或老師，不知或不信兒子出生時是腦麻半側近癱的小孩，而對兒子提出同一般小孩的要求，卻不知這對他是相對嚴苛及無禮的。但反過來想，那代表兒子這些年真有顯著的進步。只能感謝六年來兒子幸運的陸續遇見貴人們相扶，及幸運獲得老天的眷顧。
六年來壓力大不大？
我只能回「說小絕對是騙人的！」
剛開始陪兒子日覆一日的復健，初期進展相當緩慢，不知何時兒子會開口叫爸爸、媽媽？何時能自己坐起來？何時能自己站起來？手何時舉得起來也抓得住東西？何時能走路？特別是夫妻兩的銀行帳戶一直處於只出未進的狀態，又須同時耐著性子陪小孩復健...
沒想到真是關關難過關關過，無論花了多少時間兒子才有一丁點的進步。但只要跨過了，那怕是一丁點也是能伴隨他日後一輩子的資產。
現在回首那前些年覺得很難熬的日子，彷彿也只是一眨眼就過的往事。好似又應證當初安慰自己的一句話「凡事總是會過的，過了就海闊天空。」
但這樣的投資值不值？像我們夫妻40歲了，名下已沒任何積蓄和房產？怎會還有安全感？「正常」與「不正常」?萬一付出的努力回收不如預期?...
今晚又碎碎唸太多了，其它只能待下回繼續唸...
最後，我在這期商業周刊看到編者的話，分享其中這段話做為結尾：
「如果反著看，這些無法被挖掘出價值的孩子，說不定在課業以外，他們像天上繁星般的豐富；而你，必須要把電燈關掉，把心靜下來，否則，你永遠不會看到一閃一閃的美麗。」
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